Flotar

El año escolar ha comenzado oficialmente, pero eso no significa que el verano de chicas calientes tenga que terminar. Ya sea que hayas pasado tu descanso bebiendo margaritas de $3 en Tahití o trabajando varios turnos de ocho horas que te chupan el alma en Target, nunca es demasiado tarde para sacar tu mejor traje de baño y exponer tu trasero sin broncear al mundo. Con la Universidad de Montana convenientemente ubicada cerca del río Clark Fork, ¿por qué conducir o caminar a clase cuando puedes flotar? Así es, perras, es hora de mejorar sus mejores tubos y flotar hacia las estrellas.

LIBRA (del 23 de septiembre al 22 de octubre): El rosa es tu color, así que, naturalmente, decides montar un flamenco inflable río abajo como si fuera tu noble corcel. Te has ganado la reputación de un caballero con un traje de baño brillante, salvando a gente borracha que se cae de sus tubos y peleando contra tus enemigos con un fideo de piscina rosa.

ESCORPIO (del 23 de octubre al 21 de noviembre): Fuiste a un sex shop y ahora no puedes evitar llevar tu pieza inflable Felicia a todas partes contigo. Puede que no sea la mejor flotadora, pero cada vez que se desinfla tienes la oportunidad de hacerle el boca a boca. Quizás la próxima vez considere buscar algo más confiable sobre lo que flotar... o un terapeuta.

SAGITARIO (del 22 de noviembre al 21 de diciembre): Tienes sed de aventuras... y de alcohol. Disparaste tantas cervezas que decidiste hacer una balsa con ellas. Ahora, no sólo estás increíblemente golpeado, sino que también lo están los peces.

CAPRICORNIO (del 22 de diciembre al 19 de enero): Decidiste tomar una balsa por los rápidos por Clark Fork. No porque tengas miedo de los rápidos, sino porque tu trasero sobresaliente necesita estar por delante de los demás. ¿Divertido? Pfffffttt, a la mierda eso.

ACUARIO (20 DE ENERO AL 18 DE FEBRERO): Temes que un monstruo del río pueda emerger de Clark Fork para comerse tu trasero rojo y maduro, por lo que decides unirte a tus compañeros Acuario y formar una balsa flotante de 15 tubos. No te importa si obstruyes el río. Que se jodan los peces y que se jodan también los flotadores.

PISCIS (del 19 de febrero al 20 de marzo): Como signo regido por Neptuno, eres Aquaman. Los peces te llevan río abajo como si fueras de la realeza. Solo reza para que tu carroza no se convierta en algo que recuerde a "La forma del agua". Nadie quiere verte besando labios de pescado.

ARIES (21 DE MARZO AL 19 DE ABRIL): Como no estás preparado, se te olvidó traer el tubo. Ninguno de tus amigos compró uno extra, así que, naturalmente, ¿qué decidiste hacer? Revienta sus tubos. Si no puedes flotar, NADIE PUEDE.

TAURO (20 DE ABRIL AL 20 DE MAYO): Te gusta mantenerlo básico. Las raras veces que flotas, alquilas uno de esos flotadores de donas negros de Ace Hardware. Básico, pero no te importa siempre que estés cubierto con 15 capas de protector solar. ¿Eres tú, Eduardo?

GÉMINIS (21 DE MAYO AL 20 DE JUNIO): No tienes vergüenza. No necesitas un flotador. Demonios, ni siquiera necesitas un traje de baño. Disfrutas la sensación de que la gente mire tu trasero desnudo y la sensación de que las rocas dentadas lo destrocen. Sólo reza para que los peces no empiecen a confundirlo con cebo.

CÁNCER (21 DE JUNIO AL 22 DE JULIO): Pasaste la mayor parte del verano levantando pesas, así que decidiste que la mejor manera de mostrar tus armas es tomando un kayak inflable por Clark Fork. Desafortunadamente para ti, los rápidos no son tan retorcidos como imaginabas, pero siempre puedes gritar WEEEEEEE, flexionando los bíceps, mientras bajas por el rápido de clase uno cerca del parque para perros de Jacobs Island.

LEO (23 DE JULIO AL 22 DE AGOSTO): Nada llama más la atención que montar literalmente un oso por Clark Fork. Son cálidos, tiernos y mantienen a la gente alejada de tu fiesta de carrozas. Simplemente no le des demasiadas garras blancas al oso o podría empezar a ver los flotadores como donas llenas de humanos.

VIRGO (del 23 de agosto al 22 de septiembre): Como alguien nacido con una cuchara de plata donde el sol no brilla, no te conformarás con nada menos que lujo en tu paseo en carro por Clark Fork. Todo lo que necesita es música en vivo, buen vino, cena y un barco del tamaño literal de un crucero. En realidad no es gran cosa, simplemente no dejes que tu pie toque el agua del río (la gente orina allí).

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